ivanova

АВТОР СТАТЬИ

Екатерина Иванова

психолог

 

Самоубийство – это трагедия, причиняющая больше боли и страданий, чем любая другая смерть. Внезапность произошедшего усугубляется его преднамеренностью и поэтому горе от такой потери переносится еще тяжелее не только близким умершего, но и всеми, кто принимал участие в его судьбе. «Оставшиеся в живых – жертвы» — так называет близких самоубийцы американский суицидолог Эдвин Шнейдман, так как чувство вины перед покончившим собой человеком и невыносимые душевные страдания, вызванные его поступком, способны мучить этих людей всю дальнейшую жизнь. От сильных эмоциональных переживаний после случившейся семейной трагедии не в меньшей степени страдают и дети.  Необходимо разделить с ребенком его чувства, чтобы шок, вызванный этим страшным событием, не вызвал у него тяжелых психологических нарушений. О том, как рассказать ребенку о трагедии, как вести себя с ним, чтобы помочь справиться с горем, расскажет психолог Екатерина Иванова.

 

– После самоубийства близкого человека перед родными встает серьезная проблема: говорить детям о том, что произошло, или скрыть от них страшную правду?

— Конечно же, самоубийство – это не только большое горе, но и тяжелое испытание. И вдвойне страшно, когда в него вовлекаются дети. Понятно, что взрослые в такой сложной ситуации часто испытывают растерянность, не зная, как сказать ребенку о смерти родного человека и как помочь ему справиться с этой бедой. Поэтому исключительно важно правильно построить первый разговор о том, что произошло. Главное для взрослых — понять, что их забота и поддержка после тяжелой утраты играет важную роль во всей будущей жизни ребенка. Детская психика очень тонка и уязвима, поэтому надо  постараться максимально смягчить эмоциональное потрясение, чтобы не допустить развития невроза или состояния патологического горя.

Многие люди стараются оградить детей от переживаний, и поэтому долгое время умалчивают правду. Но ребенку не так сильно вредит печальный и страдальческий вид взрослых, как их растерянность и беспомощность. Привычка хранить несчастье в тайне может иметь плохие последствия. С откровенным разговором, по возможности, лучше  не затягивать, чтобы избежать опасности, когда психологически  неподготовленный к этому ребенок узнает обо всем от посторонних. Это может привести к утрате доверия и стать для него дополнительной душевной травмой.

– А что делать, если избежать этого все же не удалось, и кто-то другой поведал ребенку страшную тайну?

— Нужно срочно принимать меры! Во-первых, спокойно и откровенно поговорить с ребенком, чтобы узнать, что именно ему рассказали и как он это понял. Затем, исходя из его понимания услышанного, что-то дополнить и что-то поправить, рассказав всю правду на языке, понятном для его возраста. От вас потребуется большая выдержка и чуткость. Чтобы как можно раньше узнать, что ребенок уже в курсе происшедшего, для этого с ним необходимо много общаться. В степени детской открытости существуют возрастные особенности: ребенок дошкольного возраста, скорее всего, расскажет про услышанную новость, а постарше может ее скрыть и замкнуться, искаженно восприняв информацию. В этом-то и вся опасность.

Поэтому в тяжелые для семьи периоды будьте ребенку не только родителем, но и другом, интересуйтесь его мыслями и чувствами, обсуждайте с ним различные проблемы, по возможности избегая при этом давления на него и конфликтов. Ребенок должен всегда чувствовать вашу с ним духовную взаимосвязь.

– Как определить, что удобный момент для разговора настал, и ребенок готов нормально воспринимать печальное событие?

— К показателям готовности относятся умение слушать, анализировать и  запоминать, включаться во «взрослый» разговор для обсуждения какой-то темы. Если всего этого нет, то к сообщению правды необходимо подводить постепенно.

Хорошей подготовкой может служить приобщение к вере. Расскажите малышу, что Бог – добрый, любящий и милосердный, и каждому человеку он дает свободу выбора. Что самоубийство – это выбор человека, который отказался как от дарованной ему Богом жизни, так и от самого Бога. Но мы можем помочь грешной душе своими молитвами и добрыми делами. С таким знанием ребенку будет легче перенести известие о том, что его любимый человек ушел из жизни сам. Кроме того, он поймет значимость молитвы за своего близкого, совершившего такой тяжкий грех.

Тема смерти, какой бы она ни была, тесно связана с духовным аспектом нашей жизни, поэтому очень важным (а часто и определяющим) моментом является отсутствие или наличие у ребенка веры в Бога и потустороннюю жизнь. Скорбь ведет людей к духовному поиску, и поэтому религия может стать для Вас и вашего чада духовной опорой, поддержкой и незаменимой помощью в горе. Верующему человеку с любой бедой справиться намного легче.

Кроме того, ребенок, ничего не знающий о посмертной жизни души, может оказаться в тупике с такой страшной новостью, самостоятельно домыслив факты и сделав из них неправильные выводы. Вера поможет ребенку понять не только духовную сущность причин, которые привели близкого к суициду, но и необходимость его прощения. Им не овладеют надолго чувства обиды или вины, он будет знать, что душа умершего жива и нуждается в его посильной  помощи. У ребенка будет добрая и светлая цель, не позволяющая ему впасть в отчаяние и страх.

– Что Вы можете порекомендовать в выборе времени для разговора и как его лучше вести?

— Можно дать лишь общие советы, ведь у каждого ситуация разная.

Разговор лучше не начинать поздним  вечером или накануне важного для ребенка события. Будет вполне разумным отложить беседу, если Вы видите, что он устал или чем-либо расстроен и озадачен.

Первый вопрос, который можно задать малышу: «А ты знаешь, от чего умирают люди?». У подростка можно спросить, «что тебе известно о суициде?».  Чтобы говорить о такой травмирующей новости, необходимо хорошо чувствовать ребенка, внимательно следить за его малейшими реакциями, быть готовым оказать ему моральную поддержку и ответить на все его вопросы откровенно. Очень важно уловить момент, когда ребенок недопонимает Ваши мысли или слова. Поэтому слушайте не только ушами, но и всем своим сердцем. То, что воспринято неверно, обязательно обговорите еще раз, чтобы искаженный смысл не закрепился и не навредил в дальнейшей жизни.

Многое зависит и от продолжительности беседы: если ребенок дошкольного возраста или начальных классов, то разговор планируйте короткий  и  простой — содержащий только самую суть. Ведь маленькие дети не готовы воспринять много информации за один раз. Подросток может слушать дольше, и ему важны более глубокие объяснения, затрагивающие философские аспекты жизни и смерти. Он будет задавать много вопросов — будьте к этому готовы.

Не старайтесь выдать всю информацию за одну беседу –  их может понадобиться не одна, и не две. Тема жизни и смерти очень сложная и требует внимательного к себе отношения. Всегда помните, что от сложившегося у ребенка мировоззрения, от духовного воспитания зависит его судьба. Откровенные беседы и обсуждения, основанные на доверии, внимании и чуткости, будет разумным повторять и после вашего первого разговора.

– Но если ребенок еще совсем маленький, не лучше ли отложить разговор о причине смерти родного человека до той поры, когда он повзрослеет?

— Однозначного ответа на этот сложный вопрос нет. Бесспорно лишь то, что  рассказать обо всем можно только, если ребенок психологически готов эту информацию правильно воспринять.  Принимать во внимание следует такие факторы, как его возраст, уровень развития и особенности психики. Кроме этого нужно учитывать, был ли уже у ребенка опыт столкновения со смертью любимого человека или, может быть, домашнего животного.

Как я уже ранее говорила, более подготовлен к ее восприятию ребенок с уже сформированными религиозными понятиями. Ему можно с уверенностью рассказать правду, ничего не скрывая, ведь рано или поздно он начнет задавать вопросы и рассказать все равно придется.

Если же ребенок далек от веры, то иногда целесообразно сразу после случившегося не сообщать ему настоящую причину смерти, скрыв ее или отложив разговор на некоторое время. В большинстве случаев о суициде потом придется  рассказать, но когда именно — решать нужно по обстоятельствам и только когда почувствуете, что ребенок готов правильно принять и понять эту информацию и сделать из нее верные, а не губительные для психики и своего мировоззрения выводы.

Конкретный возраст в данном случае обозначить сложно,  ведь развитие детской психики определяется условиями его жизни, воспитанием и обучением. Некоторым детям под силу правильно принять такого рода информацию и в дошкольном возрасте (от 3 до 7 лет). Маленькие дети, лет до четырех, понимают смерть не как что-то окончательное, а, скорее, как сон. Некоторым кажется, что мертвый — это просто несколько «менее живой».  В этом их могут убеждать сказки или фильмы: сегодня человек умер, а завтра снова ожил.  В возрасте от пяти до десяти лет дети уже понимают, что смерть — это навсегда. Возможно, им доводилось встречаться со смертью людей или домашних животных. К тому же старшие дошкольники способны давать оценку не только чужим поступкам, но и своим собственным. В этот период жизни им открывается мир человеческих взаимоотношений, они учатся оценивать поступки с точки зрения добра и зла и других норм морали. Только при разговоре учитывайте, что мышление в этом возрасте еще наглядно-образное,  и поэтому целесообразно подкреплять свой рассказ образными представлениями.

– А если от маленького ребенка причину смерти скрыли, поведать ли ему правду, когда он повзрослеет? Как поступить, ведь он был убежден, что родной человек умер от болезни и вдруг такое?

— Думаю, что здесь надо, как в пословице, «семь раз отмерить и один раз отрезать». Но бесспорно одно: никогда не говорите такие вещи без предварительной подготовки.  Начать можно, к примеру, с обсуждения вопроса о бессмертной душе, о том, что наличие ее уже научно доказано, и вот такие-то факты свидетельствует об этом. Можно дать ребенку для чтения книги соответствующей тематики, например «Жизнь после жизни» Раймонда Моуди. А потом обсудить с ним, что происходит с душой после смерти, поговорить  о потустороннем мире, о Боге, о грехе, о милосердии и о нашей помощи умершим. Если ребенок все это усвоит,  тогда переходите к более сложным вещам: «Почему одни люди умирают раньше, а другие позже? В чем смысл нашей земной жизни?» Это очень трудные темы, но об этом надо обязательно говорить, так как детей данные проблемы волнуют не меньше, чем взрослых.

После такой предварительной настройки можно очень осторожно поднять тему суицида. Только не папы или мамы, а суицида вообще. Попробуйте рассмотреть это на примере какого-то постороннего человека, внимательно следите за реакцией ребенка и слушайте его высказывания.  После этого Вам станет понятно, готов ли он узнать от Вас тяжелую правду.

Внимание: если ребенок правильно усвоил, что жизнь – дар Божий, то отношение к суициду у него будет как к чему-то очень плохому. Это правильно. Но ваша задача дать понять, что греховность суицида  может и должна вызывать осуждение, но одновременно может и должна призывать нас к милосердию и состраданию. То есть вы будете обсуждать и осуждать поступок, но при этом жалеть человека, который его совершил. В итоге у ребенка должно сформироваться категорически неприязненное отношение к суициду и в то же время — ясное и четкое понимание, что человека, совершившего такой грех и безрассудство, надо жалеть. Хотя бы на том основании, что он не ведал, что творил, и что ему сейчас вряд ли хорошо. И только после этого можно раскрыть тайну смерти близкого. Обязательно пробудите в ребенке чувство сострадания к умершему и подскажите ему  мысль о посильной помощи его душе.

– Скажите, всегда ли следует после первого разговора возвращаться к этой теме? Или лучше избегать повторения травмирующей ситуации?

— Вряд ли кому-то удастся за время одного разговора осветить всю тему и ответить на все вопросы. Чтобы ребенок все понял правильно и не блуждал в собственных сомнениях, нужно при необходимости  повторять с ним такие беседы. У него ведь нет опыта переживания такой массы негативных эмоций, в одиночку он с ними просто не справится. Растерянность, обида, чувство вины, гнев, страх  – все это переживает маленький человек, не способный противостоять стрессу. Поэтому ему необходимы поддержка, понимание и сочувствие окружающих, но получить все это возможно при условии, что ребенок будет говорить о волнующих его вещах. Разрушительные чувства, которые сопровождают суицид близкого, нельзя прятать внутрь. Они, как мина замедленного действия, способны взорваться в любой момент. Не оставляйте ребенка наедине с этой «бомбой», разминируйте её. Но делать это надо так, как хороший сапер: осмысленно и бесстрашно, не торопясь и не затягивая.

Если родитель  объясняет ребенку  суицид с религиозной позиции, то следует, скорее всего, заострять внимание не на самом обстоятельстве смерти, а на том, что может делать ребенок для спасения души покончившего с собой человека. Конечно же, одних разговоров мало, поэтому помогайте ребенку в его делах милосердия и в молитве: ходите с ним в храм, исповедуйтесь, причащайтесь вместе, при необходимости беседуйте с опытным священником.

Для детей из нерелигиозных семей повторные разговоры лучше проводить в духе жизнеутверждения. Справиться с потерей близкого в данном случае поможет понимание и присутствие взрослого, который тоже страдает, но при этом способен выдержать несчастье и продолжать жить.

Не стремитесь в одном большом разговоре рассказать все о суициде, настройтесь на продолжительный диалог. Если ребенок не желает с вами беседовать сегодня, это не означает, что у него не возникнет такой потребности завтра.  Вы должны быть чувствительными к изменениям его настроения.

 — Как вести себя подростку с одноклассниками и друзьями, если информация о суициде близкого стала им известна? Как отвечать на вопросы сверстников?

— О суициде, конечно, лучше было бы никому не знать, но в действительности эту трагедию не всегда получается сохранить в тайне.

Родителю следует подготовить ребенка к общению в школе. Встреча с учителями и одноклассниками требует мужества. Подросток может почувствовать изоляцию в классе и среди друзей. Ему надо объяснить, что его ровесники стали менее общительны или избегают его, скорее всего из-за того, что они вряд ли сталкивались с такой же ситуацией в своей жизни и просто не знают, как сочувствовать и что говорить.

Не стоит учить подростка, как отвечать на вопросы окружающих. Лучше с ним откровенно поговорить, чтобы узнать, какие у него есть варианты ответов, и предложить свои. Задача родителей — постараться максимально успокоить ребенка, объяснив ему, что некоторые слова его друзей и знакомых могут быть им болезненно восприняты не из-за их нечуткости, а из-за его повышенной в данный момент ранимости, но это нормально. Нужно научить ребенка правильно принимать сочувствие и относиться с пониманием к людям, которые не умеют этого делать. Дайте ему понять, что не стоит обижаться на окружающих, потому что они ведут себя так исключительно по незнанию. Хотя в большинстве случаев сверстники будут настроены доброжелательно, делая вид, что ничего не произошло.

В идеальном варианте родителю необходимо переговорить о случившемся с учителем, который является

автор итетом для подростка, и предложить написать с одноклассниками общее письмо с выражением соболезнования. Ребенок не будет чувствовать себя изгоем, да и остальным детям это пойдет только на пользу. Конечно, это возможно только при условии профессионализма преподавателя и его тактичности. Но стоит ли решаться на подобный шаг или нет – нужно смотреть по ситуации. Иногда такое публичное сочувствие может ранить. В любом случае, учитель должен сказать ребенку наедине, что он переживает вместе с ним и разделяет его боль.

Во всех действиях главное — не навредить, не оставить без помощи. Если есть возможность, то лучше посетить грамотного профессионального психолога.

– Скажите, существуют ли какие-то отличия в том, как переживают горе взрослые и дети?

— Дети так же, как и взрослые, проходят через определенные стадии горевания: шок, отрицание, поиск, отчаяние, гнев, чувство вины и принятие. Шок, как первая реакция на трагическое известие, у детей обычно выражается или безудержным плачем, или молчаливым уходом «в себя». Малыши могут вместо шока испытывать какое-то непонятное им чувство дискомфорта от изменившейся в доме атмосферы. Это их пугает и заставляет капризничать.

В период отрицания людям, как правило, требуется много времени, чтобы признать страшную правду и принять потерю. Например, независимо от возраста  людей в горе часто не оставляет мысль: «Этого не может быть, это  просто кошмарный сон. Когда я проснусь, то увижу, что ничего страшного не случилось». Невозможно сразу после утраты до конца осознать, что вы никогда не увидите и не услышите любимого человека. Поэтому у детей, как и у взрослых, горе иногда бывает «отсроченным» на неопределенный период.

Но существуют и некоторые отличия. Довольно часто детское горе проявляется неравномерно и может иметь различные формы. Бывает, переживания скрыты и почти не заметны, а тут неожиданный и сильный выплеск эмоций.  Или с самого начала все происходит очень интенсивно, но не продолжительно — с частой сменой эмоций, как в положительную, так и в отрицательную стороны.  Периоды подавленности и плача у ребенка в таких случаях часто сменяются внешним спокойствием и благополучием.

Дети дошкольного возраста могут вообще не понимать слова «умер» и считать смерть чем-то временным. Ожидание и поиски умершего в таких случаях — логичная стадия детского горя, вызванная отрицанием и непринятием понятия «навсегда». Ребенок долго не видит родного человека, но верит, что дождется его возвращения или где-то найдет его. Невозможность этого порождает страх. Часто маленькие дети переживают свои поиски, как игру, рисуя в своем воображении  долгожданную встречу, представляя, к примеру, как бабушка или папа входит в дверь или заглядывает в детскую комнату.

После отрицания у малыша может наступить стадия обиды и гнева. Выражается это в эмоциональных вспышках, когда ребенок начинает ломать или разбрасывать свои игрушки и вещи, устраивает истерики, колотя ногами по полу.  Подросток, скорее всего,  перестанет общаться с другими членами семьи, будет грубить, драться со сверстниками, прогуливать школу и поздно приходить домой.

Все эти последствия душевной травмы требуют от взрослых большой выдержки и умения помочь преодолеть тяжелое испытание. Чтобы снять агрессивное поведение, маленьким детям следует дать различные коробки, бумагу и другие вещи, которые можно мять, ломать и крушить. Детям постарше поручите физическую работу по дому или в саду, требующую значительных усилий, или увлеките их, к примеру, спортом, длительными прогулками на природе или велосипедными поездками.

Период острого переживания горя у ребенка обычно короче, чем у взрослого, но адаптация может надолго затянуться. Страдания у детей способны периодически возобновляться, когда обстоятельства заставляют их сравнивать свою жизнь «до» и «после» трагедии.

Если знать об этих специфических особенностях детской психики, то будет намного легче понять поведение ребенка и не пропустить скрытые и опасные моменты его эмоционального состояния, когда всем кажется, что он не страдает.

Надо помнить, что дети в горе нуждаются в повышенном внимании и заботе, причем не только со стороны семьи, но и воспитателей и учителей. Поэтому родителю малыша, посещающего детский сад, целесообразно обсудить этот вопрос с воспитателями. Конечно же, их  внимание в идеале должно быть ненавязчивым и тактичным.

– А как утихомирить боль и уменьшить эмоционально потрясение, которые неизбежны при разговоре о смерти родного человека?

— От испуга, слез, крика, конечно же,  никуда не денешься, их не избежать. Но нужно приложить все усилия, чтобы это не вылилось в длительные истерики или «уход» в себя. Во время разговора с малышом можно  посадить его на колени и погладить по голове, более старшего ребенка обнять и подержать за руку. Прикосновение имеет для детей огромное значение, давая уверенность в любви и защите. А это очень важно, чтобы они не испытывали страха «покинутого» и не чувствовали себя одинокими в своем горе.

Сам взрослый при разговоре не должен сдерживать эмоции. Открыв свои переживания, Вы не только подадите пример ребенку, помогая ему выразить свои чувства, но и разделите друг с другом ваше горе. Конечно, в проявлении эмоций знайте меру, чтобы не напугать ребенка отчаяньем.

Исключительно важно дать уверенность в том, что  Вы (и другие члены семьи) не поступите так ужасно, как это сделал самоубийца.

После разговора с маленьким ребенком хорошо бы придумать какое-нибудь интересное совместное занятие. Например, если у Вас есть домашнее животное, то сходить в магазин за кормом для вашего питомца. Этим вы покажете, что жизнь продолжается даже в горе и ваша боль не означает, что животное должно голодать. Внимание ребенка хотя бы на первое время переключится на заботу и поможет ему справиться со страхом и отчаянием.

Дети постарше могут отказаться от общения, предпочитая переживать в одиночестве. В таком случае ребенка лучше не тормошить, не стараться его  чем-то заинтересовать или как-то ему угодить.  Пусть побудет наедине со своими мыслями – это в своем роде психотерапия на уровне подсознания. Не следует все же полностью изолировать ребенка от семейных забот, как и взваливать на него в этот тяжелый период  дополнительные семейные обязанности. Во всем нужна мера, а определить ее помогут только собственное внимание и чуткость. Здесь не может быть каких-то общих правил и рекомендаций, главное — исходить из потребности ребенка к общению и вниманию к нему взрослых членов семьи.

Обратите внимание: период после проведения всех траурных мероприятий, когда приходится возвращаться к прежнему течению жизни и отправлять детей в детсад или в школу — самое тяжелое время, когда переживание потери может стать особенно острым и обернуться различными нервными расстройствами.  Это происходит потому что ребенок еще не пережил до конца горе, а обстоятельства заставляют его не проявлять своих чувств и подавлять переживания. Последствия этого могут быть самыми различными. В частности, ребенок начнет отказываться от еды, капризничать, замыкаться в себе, у него может развиться бессонница или наоборот – сонливость, а в тяжелых случаях даже заикание. Конечно же, здесь уже понадобится помощь опытного детского психолога. Но чтобы не довести до таких последствий, не предъявляйте к нему завышенных требований, учитывайте его эмоциональное состояние. К примеру, маленького ребенка иногда целесообразно оставить на несколько дней с родственниками, не отправляя в детсад сразу после траурных дней.

– Когда ребенок уже знает правду о том, что его близкий совершил суицид, как можно его поддержать в этот момент?

— Постарайтесь объяснить смысл и причины этого рокового поступка. Сложность в том, что сделать это, не прибегая к религиозным основам, практически невозможно. Посудите сами: родной человек по своей воле навсегда уходит из своей и его жизни – жизни своего ребенка, — жестоко ставя его перед фактом предательства. Вне таких понятий, как душа, духовная борьба и загробный мир, после такой смерти остаются только горькая обида, отчаяние, пустота и тоска. Если же объяснить ребенку происшедшее с  точки зрения внутреннего религиозного содержания, то он не столкнется с отчаянием, не попадет в ужасный тупик, потому что в этот трагический момент ему будет открыто понимание многомерной духовной жизни. У него появится надежда вымолить прощение душе умершего своими добрыми делами и молитвами и, что самое важное, — надежда на будущую встречу.  Когда человек травмирован горем, религия для него – это наилучшая психотерапия.

Можно, конечно, попытаться рассказать ребенку о случившемся, не затрагивая вопросов веры, но в этом случае, скорее всего, у него останется множество безответных и мучительных вопросов, что может только дополнительно ухудшить ситуацию.

 – Все же, объяснить ребенку происшедшее с  точки зрения религии задача совсем непростая, если до этого ребенок о вере совсем ничего не знал.

— Об этом стоит задуматься всем взрослым, так как воспитание детей не может быть полноценным без духовного аспекта. В большинстве случаев маленькие дети приходят к вере через родителей, поэтому взрослым важно не только пытаться дать веру своему ребенку, но и приобрести ее самому.

О пути к вере написано много, и эту информацию каждый может найти без особого труда. Но мне хочется сказать, что главное в вопросе обретения веры – это Ваше горячее желание открыть свое сердце для общения с Богом. Конечно же,  для этого  недостаточно получить теоретические знания и лишь иногда бывать в храме. Чтобы прийти к Богу и иметь реальный опыт богообщения, надо быть устремленным и деятельным:  молиться, причащаться и очищать свою душу исповедью.

Еще один надежный и доступный метод приобщения детей к вере – чтение художественных произведений, ведущих к Богу. Автором таких книг, к примеру, является замечательная писательница

Юлия Вознесенская . Она пишет и для детей, и для взрослых. Десятки тысяч людей пришли к Богу через ее добрые рассказы и повести. Для подростков и взрослых могу порекомендовать ее очень глубокую и увлекательную книгу  «Мои посмертные приключения», а для детей помладше – трилогию «Юлианна». Найдите эти произведения, прочтите их, дайте прочесть своим детям и Вы не пожалеете. Для  совсем маленьких эти книги можно попробовать пересказать своими словами, более понятными ребенку. В настоящее время существует большое количество духовной литературы, которую можно найти в различных форматах: электронном, бумажном, или аудио. Есть и фильмы – экранизации некоторых произведений. Все это помогает и нашему собственному духовному росту, и воспитанию детей в вере.

– Какие ошибки чаще всего допускают родители при объяснении случившегося?

— Часто родители не думают (или не могут думать), как правильно выразить свои чувства и делают ложные шаги. Приведу вам несколько примеров высказываний, наносящих детям дополнительную травму:

1. «Он нас бросил. Как он мог так поступить с нами?» – у ребенка может появиться обида на ушедшего близкого.
2. «Как мы теперь без него? Мы теперь никогда не будем счастливы» — может появиться страх перед проблемами, трудностями и вообще перед будущим.
3. «Мы могли бы его спасти» (раньше прийти и т.п.) — может появиться вина перед умершим.
4. «Я не смогу без него жить. Я не хочу жить» – появится страх смерти и одиночества. Страх что родитель совершит такой же поступок, что и умерший близкий.

Даже если родитель в порыве отчаяния позволил себе подобные высказывания, то он обязательно должен объяснить ребенку, что они были им сказаны под влиянием сильных эмоций, и что на самом деле он считает такие мысли неверными. Если ребенок молчит, это не значит, что услышанное не отложилось у него в голове. Конечно, родителю очень тяжело следить за своей речью в период острой душевной боли. Здесь уже горюющий, взвесив свои силы, решает, сможет ли он переключать внимание со своей боли на поддержку ребенка. Если нет, то на какое-то время малышу лучше пожить у ближайших родных, с которыми он чувствует себя комфортно. Но все это, конечно же, очень индивидуально.

Во время разговора родители могут не отвечать на некоторые вопросы, ссылаясь на молодой возраст ребенка и откладывая часть ответов на «потом». Но на самом деле нет такого вопроса, на который нельзя было бы найти ответ. Если вы растерялись и не нашлись, что сказать сразу, то у вас всегда есть возможность сделать это позже. В любом случае главное — ответить. Не ленитесь и не убегайте от объяснений, как бы вам ни было тяжело, придется спуститься на уровень ребенка и шаг за шагом пробираться с ним через непонятное и даже страшное. Поверьте, вам такая работа пойдет на пользу и поможет пережить горе гораздо легче.

– Очень часто, желая как-то объяснить ребенку такой уход, говорят, что у папы (мамы) что-то болело и таким образом он (она) избавились от боли. Правильно ли это? Как может сказаться впоследствии такое объяснение?

— Это тоже плохое объяснение. Причины почти те же, о которых мы уже говорили. В этом случае у ребенка формируется неверное понятие: «если что-то болит, можно сделать, как мой умерший родитель, чтобы избежать боли». Таким же образом подросток может решать свои проблемы, например, с неразделенной любовью, ведь она тоже причиняет сильную душевную боль. Вообще, в объяснении ухода не должно быть никаких выдуманных причин, далеких от реальности. Все выдуманное может впоследствии негативно повлиять на ребенка.

– Можно ли для успокоения ребенка говорить о том, что умерший человек стал теперь ангелом, что он видит и оберегает семью, что ему хорошо в светлом месте с Богом?

— Однозначно нет. Во-первых, все мировые религии утверждают обратное, говоря о том, что самоубийца не может попасть в светлое место (и только делами милостыни, милосердия, молитвами мы можем помочь ему). А во-вторых, представьте, что случится, когда ребенок поверит и усвоит  это, а потом узнает настоящую позицию Церкви. Тогда эта открывшаяся ложь станет для него дополнительным ударом и значительно ослабит его доверие. Но еще более важным аргументом против является то, что мы формируем у ребенка ложные понятия по схеме «самоубийство – рай». А это очень страшно тем, что в кризисные моменты у него появится искушение пойти по тому же пути самоуничтожения.

– Как это может произойти?

— У ребенка может возникнуть крайне  неправильная и очень опасная связь: «убил себя» — «стал ангелом». А раз так, то суицид отнюдь не ужасный шаг, а дверь в место для избранных. Если посмотреть на проблему более глубоко, то получается, что страсти, негативные особенности характера, эгоизм, приведшие к суициду, в свете такого оправдания не выглядят плохо, а даже наоборот «ведут в Рай». Если в сознании ребенка отложится такая разрушительная программа, то потом, когда возникнут трудности, и придется столкнуться с жестокими реалиями жизни, он  не захочет бороться,  брать на себя ответственность, и в итоге нажмет на кнопку самоуничтожения.

Чтобы такого не произошло, ребенок должен однозначно воспринимать суицид не как выход из трудного положения с последующей посмертной легкой жизнью, а как плохой  и эгоистичный поступок, причиной которого являются слабость, самомнение, трусость и.т.д.

Кроме того, если ребенок будет думать, что умерший теперь ангел, то, скорее всего  ничего не будет делать для спасения его души. Такое ложное понятие, лишает его возможности проявления любви к умершему, умения трудиться ради другого человека, творить добрые дела; ограничивает знания о вере, об истинном смысле жизни.

Важно не придумывать для самоубийцы роль ангела,  а  дать ребенку понять, что, несмотря на этот ужасный поступок, он навсегда останется в вашей памяти и в ваших сердцах. Что вы все равно будете его любить, и постараетесь творить ради него добрые дела, чтобы Бог  простил его душу.

 – Что же делать, если семья ребенка неверующая?  Как в таком случае ответить на вопросы ребенка, какие слова подобрать, чтобы не повредить его психике?

— Как я уже говорила ранее, проблема самоубийства близкого человека затрагивает не только социальный и психологический, но и духовный уровни. Самоубийство – это итог полного духовного разлада между человеком и миром,  это его духовное падение. Приведу вам цитаты из статьи русского писателя и философа Н, А. Бердяева «О самоубийстве»:

«Самоубийство по природе своей есть отрицание трех высших христианских добродетелей — веры, надежды и любви. Самоубийца есть человек, потерявший веру. Бог перестал для него быть реальной, благой силой, управляющей жизнью. Он есть также человек, потерявший надежду, впавший в грех уныния и отчаяния и это более всего. Наконец, он есть также человек, не имеющий любви, он думает о себе и не думает о других, о ближних».

«Самоубийство совершается в особую, исключительную минуту жизни, когда черные волны заливают душу и теряется всякий луч надежды. Психология самоубийства есть прежде всего психология безнадежности. Безнадежность же есть страшное сужение сознания, угасание для него всего богатства Божьего мира, когда солнце не светит и звезд не видно, и замыкание жизни в одной темной точке, невозможность выйти из нее, выйти из себя в Божий мир. Когда есть надежда, можно перенести самые страшные испытания и мучения, потеря же надежды склоняет к самоубийству. Безнадежность означает невозможность представить себе другое состояние, она всегда есть дурная бесконечность муки и страдания, т.е. предвосхищение вечных адских мук, от которых человек думает освободиться лишением себя жизни. Душа целиком делается одержимой одним состоянием, одним помыслом, одним ужасом, которым окутывается вся жизнь, весь мир. Самоубийца закупорен в своем «я», в одной темной точке своего «я» и вместе с тем он творит не свою волю, он не понимает сатанинской метафизики самоубийства».

«Психология самоубийства есть психология замыкания человека в самом себе, в своей собственной тьме. Можно даже сказать, что когда человек находится в эгоцентрическом состоянии, сосредоточен исключительно в себе, на своих страданиях и мучениях, когда теряется для него реальное отношение к другим и другому, он всегда во тьме, в темной яме, которая оказывается бездонной. Всякий свет предполагает для меня существование другого и других, прежде всего предполагается существование Солнца мира. Вот почему так страшно одиночество и покинутость для человека, который не видит и не чувствует Бога. Тогда развертывается бездонная черная яма. Внешнее одиночество и покинутость можно выдержать только с Богом. Один из путей в борьбе против упадочных настроений, влекущих к самоубийству, есть духовное единение людей, духовное содружество. Великая задача человеческой жизни состоит в том, чтобы человек научился выходить из себя, из поглощенности собой к другим людям и миру, к ценностям, имеющим сверхличное значение, а когда человек углубляется в себя, находит не себя только, но и то, что ближе, чем он, —  находит Бога.

Психология самоубийства не знает выхода из себя к другим, для нее все теряет ценность. В глубине же человека она видит не Бога, а темную пустоту. Вот почему психология самоубийства есть не духовное состояние».

Не правда ли, такое понимание проблемы самоубийства намного объемнее и глубже, чем восприятие ее человеком нерелигиозным? Как может атеист объяснить поступок человека, лишившего себя жизни? Без понимания духовной составляющей это возможно  только с учетом психологического и социального факторов – «непреодолимые трудности жизни». Как может ответить на вопрос ребенка: «Почему люди себя убивают?» Как это ни горько, но ответ будет лежать все в той же плоскости: «Когда людям очень плохо и нет сил и воли терпеть, они уходят из жизни». Можно еще добавить такие слова: «Любой человек может попасть в тяжелую ситуацию и стать слабым. Жизнь это борьба с трудностями. Очень важно находить силы, чтобы с нами не случилось то же самое».

Но разве  такое объяснение утешит ребенка  или даст надежду на то, что умерший его любит и не хотел причинить ему страданий? Нет, конечно. Как и не в состоянии оно дать надежду на встречу, показать цель, заключающуюся в помощи душе любимого человека.  Ребенок не сможет понять и принять такой слабости человека, который его всегда оберегал и был для него защитой и опорой, а не приняв, – не сможет простить. Он не избавится также и от страха, что кто-то еще из любимых людей вдруг тоже столкнется с трудностями и решит покончить с собой. Как ему жить и взрослеть в таком ненадежном мире? Как не утвердиться в страшной мысли, что самоубийство – это выход из безвыходных положений? Конечно же, решение о том, давать ли ребенку основы религиозного понимания суицида, как искушения и духовного падения, или объяснять его исключительно с психологической точки зрения, остается всегда за вами.

Но на этих примерах я хотела показать, что в такой трагический период жизни, хотя бы ради будущего ребенка, есть смысл пересмотреть свое мировоззрение и пойти по дороге духовного поиска и просветления. Это никогда не поздно, и это самая лучшая поддержка в горе и для взрослых, и для детей.

Добавить комментарий