allaПрошло 2 года и 4 месяца с того дня…

В 16 лет я вышла замуж за человека, который старше меня на 33 года. Когда мне исполнилось 23 года, у нас родился замечательный сын.
Мы жили счастливо и спокойно, но с годами мне стало казаться, что в наших отношениях с мужем исчезла любовь. Разница в возрасте, моя работа по 10-12 часов в день… Я приходила поздно ночью домой после работы и чувствовала, как с каждым днём всё дальше и дальше отдаляюсь от семьи. Несколько лет сумасшедшей жизни, какой-то поиск не понятно чего, друзья, подруги, работа, желание вырваться, вернуться обратно в прошлое, где мне было 16. Ощущение — как будто я должна что-то догнать, найти…

В конце 2007 года я перехожу в первую смену на работе, работаю только несколько часов в день, чтобы больше времени проводить с сыном. В семью вновь возвращается спокойствие. Я рядом с ребёнком, но взаимопонимания между мной и мужем нет такого, как в первые годы нашей совместной жизни.

То, что перевернуло мою жизнь, началось в 2008 году. Мой сын захотел заниматься спортом, выбрал японское боевое искусство.
Солнечный, тёплый день. Мы с сыном подходим к спортзалу. Там у дверей стоят мальчишки и мужчины. Мы спрашиваем:
— Вы все на тренировку?
Все дружно отвечают:
— Да!
Мы с сыном спрашиваем:
— А кто тренер?
Ответ:
— Ещё не пришёл….
Стоим с сыном и, волнуясь, ждем. Надеемся, что примут в группу. И вот вдруг из-за угла идет навстречу всем стоящим молодой, улыбающийся, красивый мужчина. Мальчишки, что помладше из группы, кинулись ему навстречу, нависли на нем и стали ему наперебой что-то рассказывать. Те, что повзрослее, и мужчины тоже засуетились. Из этого я сделала вывод, что это тренер, которого все ждут. Помню, как я к нему подошла и спросила:
— Вы тренер?
На что он ответил, улыбаясь:
— Стараюсь им быть.

В этот момент было положено начало тому, что в будущем кардинально изменит мою жизнь. Я не знаю, что именно в тот момент произошло, но появилось неописуемое чувство между нами… Я ничего вокруг не слышала и не видела — только его. Ощущение — как будто я его искала и вдруг нашла. Неповторимое чувство… Позднее он мне скажет, что испытывал похожее в тот момент.

Мы записались на тренировку.
Я не знаю, почему так получилось, я знаю только, что я с нетерпением ждала следующей тренировки, чтобы его увидеть. Так бешено стучало и подпрыгивало сердце… И вот пришли на вторую тренировку. Сердце сейчас выпрыгнет… Я так хотела его увидеть!
По окончании тренировки пошли с сыном в магазин за продуктами, а наш тренер остался возле спортзала, разговаривал с родителями других детей из группы. Мы в магазине, и вдруг кто-то подходит сзади и закрывает мне руками глаза. Сын смеется, я отрываю эти руки от своих глаз, разворачиваюсь, и у меня начинают подкашиваться коленки. Это наш тренер! Я не могла поверить…
Тут надо было остановиться, но тогда я этого не понимала, не хотела понимать. После магазина мы обменялись адресами электронной почты.
До того как расстаться в тот день мы еще долго стояли на улице никого и ничего не замечая — 1,5 или 2 часа — не помню. А сердце готово было выпрыгнуть из груди. Сын терпеливо стоял возле нас.

Я влюбилась до умопомрачения, безумно, по сумасшедшему влюбилась.
И вот в тот же вечер мы начали переписываться. Мы переписывались каждый день, часами, до поздней ночи. Как я ждала его писем!
Позже договорились встретиться, я поехала к нему. Коленки тряслись, приехала, стою перед его дверью и думаю: что я делаю? Что я делаю-то? Я ведь замужем!!! Остановись!!! Разворачиваюсь, хочу уйти. Открывается дверь — он. Наверное он почувствовал, что я хочу уйти. Подошел и просто крепко обнял… Так мы простояли несколько минут. Зашла. Часы любви — счастья — признаний — обещаний… Я была безумно счастлива.

И так мы встречались каждую неделю. В феврале мне стало гадко на душе. Я же мужа обманываю. Не могу так жить! Ложь давит на душу.
Пишу письмо ему: не могу так, прошу, чтобы простил и понял меня, но я так не могу.
Позднее, уже после его смерти, его друг скажет мне, что он тогда боялся, что он с 9 этажа скинется. Что он его тогда еле успокоил по телефону, и посоветовал о чувствах, мыслях и желаниях еще раз со мной поговорить.

И вот мы опять пишем друг другу, опять встречаемся. Он сделал мне предложение выйти за него замуж, переехать к нему. Он хочет, чтобы мы втроем, — я, сын и он стали семьей. Но как?! Я замужеееем! Как?!
Ложь давит, не могу. Предаю мужа! Сына! И его калечу — три души, три жизни! Что я наделала… Грязь, гадость, ложь, притворство! Что я наделала!
Хочу все изменить. Опять встретились, но это уже наша последняя встреча. Последняя. Если бы я знала!

Суббота 21 марта 2009. Конец переписки около 9 часов вечера. Прощаюсь, спокойной ночи ему желаю. И хочу, чтобы мы друзьями остались. Пишу…
В ответ через скайп от него только плачущий смайл. Выключаю компьютер, иду спать.
Рано утром в воскресенье просматриваю почту. От него два письма (одно из них — его последнее…). Читаю быстро (надо на работу бежать), читаю в спешке и не понимаю, что написал? Что прощается — поняла, но поняла, что отпускает меня…
Удаляю письмо. Прихожу с работы — бегом к компьютеру, жду от него письма, жду… Думала, может все же еще написал? Передумал или хотя бы просто поговорить?
Нет, ничего нет… Хочу еще раз перечитать последнее письмо, но вспоминаю, что удалила. И из корзины тоже. Защемило вдруг на душе… Письмо, где письмо, как вернуть? Прочитать, еще раз прочитать…

Понедельник, 23 марта. Звонит мобильный телефон. Его номер! Да!
Хотя в такое время он мне никогда не звонил. Поднимаю трубку:
— Криминальная полиция. Мы стоим у Т. в квартире, он мертв. Вы кем ему приходитесь?
— Что за идиотские шутки! — Кладу трубку.
А внутри вдруг все сжалось. Мысль: мертв?! Как мертв? Дураки!!! Ну и шуточки! Дураки!
Через 40 минут звонок в дверь. Выбегаю к воротам во двор, вижу — мужчина и женщина. Показали удостоверения — криминальная полиция.
Говорят, что они мне звонили, что хотят поговорить. И ЧТО ОН ПОКОНЧИЛ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ! ОН МЕРТВ!
Ничего не чувствую , ничего не слышу, ничего не понимаю. Тошнота подступила к горлу. Стою и тупо смотрю им в глаза. Это что, шутка? Да не мог он! НЕ МОГ!
— Как видите, если мы здесь стоим, значит смог. Давайте пройдем в дом поговорить.
— Нет! Там муж и сын.
Они переглядываются, кивают друг другу и говорят:
— Понятно. Если Вы будете нам нужны — вызовем.
Уходят. Я смотрю им вслед… Что? Что они такое говорили?! Нет! Не верю! ДА НЕ ВЕРЮ Я! ОН ЖИВ! ЖИВ, ЖИВ, ЖИВ, ЖИВ, ЖИВ, ЖИВ, ЖИВ, ЖИВ… Трясет всю, о, какая страшная, мучительная бо-оооль!
Возле двери появляются муж с сыном.
— Кто это?
Отвечаю:
— Криминальная полиция. Наш тренер умер…
Не могу стоять. Ищу, куда сесть. Чувствую, сейчас упаду. Упаду, упаду, упаду…

2 часа позднее начинаю звонить одной из мам, у которой дети в той же группе на тренировке. Знаю, что он был с этой семьей очень дружен и часто бывал у них. Звоню. НЕ ВЕРЮ, НЕ ВЕРЮ, НЕ ВЕРЮ!
Дозвонилась и не знала как сказать, и что сказать. Но мне надо было с кем-то поговорить, кто его знал. Она, как всегда, начала тараторить без передышки. Я слушала до тех пор, пока она не спросила: а чего я звоню?
Я ей рассказала про полицию и про то, что Т. умер. Так они сказали.
А она говорит:
— Не может быть! Шутка чья-то.
Я же не могла ей всего рассказать! Это было нашей тайной. Хотя очень многие догадывались, что между нами что-то происходит и Т. часто не мог скрыть счастья, и я не лучше.
Говорит:
— Мы завтра идем на тренировку и ведем наших детей. И Т. будет там. Да пошутил с тобой кто-то глупо и зло.
О, если бы так! На этом и попрощались.

Ночью я не спала. В груди жуткая боль и эта тошнота… И мысль: что он мог сделать? Да не мог же! НЕ МОГ ОН! Завтра пойду с Яной и детьми на тренировку и Т. будет там! ОН БУДЕТ ТАМ!
Надеюсь, безнадежно, отчаянно надеюсь. Приходим к спортзалу — как всегда, все ждут тренера. И мы, и я. Ждуууу… Приди пожалуйста, приди, ну приди же!
Жду. Вот сейчас из-за угла ты выйдешь, и твоя улыбка осветит всех, кто тебя здесь ждет. И дети, как всегда, побегут к тебе навстречу и повиснут на тебе со всех сторон и будут щебетать. Пожалуйста, пожалуйста, приди!
Появляется совсем другой тренер с твоими ключами с твоим брелком в руках. НЕТ, ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! НЕ ВЕРЮ!
Дети ничего не понимают. А где Т.? А взрослые ребята все сразу поутихли, как будто почувствовали беду.

Я не могу точно вспомнить, что потом было. Не помню… не помню…
Мгла. Темно. Пусто. Больно. НЕ ВЕРЮ! НЕТ! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! НЕТ!
Вечером звонок от его лучшего друга:
— Ты уже знаешь ? Т. нет.
— Да, я уже знаю.
Договариваемся встретиться, чтобы поговорить. Ссора дома. Скандал. А я ничего не вижу и слышать не хочу. И все равно.
Первое, что я спрашиваю:
— Что он сделал? Почему ???
— Он убил себя…

***
Как счастливо было то время, когда я была у тебя. Как мы сидели на полу и смотрели вдаль. Мечтали… Ты называл меня своим сокровищем и говорил, что я послана тебе судьбой, что я живу теперь в твоем сердце. Все это было счастливой сказкой.
Теперь я оказалась в жуткой реальности. Ты поставил меня перед фактом. У тебя был выбор — ты сильный, молодой, здоровый, умный, добрый человек, который никому никогда не сделал плохого в жизни — вдруг одним взмахом руки ты перечеркнул ВСЁ! Поставил своих родителей, меня, своих друзей на край чёрной пропасти. Такой боли, такого ужаса и страха я никогда за всю жизнь не испытывала. Это конец.

День, второй, третий. Я сижу как всегда перед компьютером, но теперь уже не со счастливой улыбкой, а с горькими слезами отчаяния и горя, которые душат меня — потому что я не могу их показать, я не могу открыто плакать, я не могу открыто кричать — потому что рядом со мной мой муж и мой ребёнок, которые ни в чём не виноваты, но страдают вместе со мной. Они не понимают что происходит, я хожу чернее чёрного, я не могу дышать, каждый вздох даётся мне с трудом, я не могу есть — меня постоянно тошнит от ужаса и боли, от мыслей о том, ЧТО ты сделал с собой и что теперь твоя душа мучается… Сидя перед компьютером, обхватив голову руками, тупо смотрю в экран, слёзы душат. В душе раздаётся крик: БОЖЕ ПОМОГИ! ЧТО ЖЕ ОН НАДЕЛАЛ! Я начинаю забивать в поисковик фразы: «самоубийство», «как помочь душе самоубийцы?» «жизнь после смерти».
И попадаю на форум, на Мемориам.ру. Так хочется кричать, на весь голос кричать ПОМОГИТЕ! И я — в надежде на помощь — кричу!

И вот происходит что-то почти невероятное. Люди, далекие, мне незнакомые люди, вдруг откликаются сердцем на мою беду, я чувствую, как они подставляют свое плечо, помогают мне, не осуждая, не презирая за грешную любовь. Утешают, объясняют, подсказывают путь, куда идти, что делать, как дальше жить. Я уверена, что Бог направил меня сюда. Люди на форуме стали моей спасительной нитью, за которую я ухватилась, чтобы выжить.
Потому что боль, страх, чувство вины не дают мне жить, не дают мне дышать. С мужем мы не разговариваем, он не понимает, в чём дело. Я боюсь признаться, я боюсь! Мой муж часто уезжает на дачу, бежит от меня, от моего непонятного ему состояния. Я не знаю, что он в то время думал, но сейчас я ему благодарна за его молчание тогда. Позднее он мне предложил развестись — разойтись. Я согласилась. В тот момент мне было безразлично будущее, я начинала злиться на мужа, винила его, как ни абсурдно это было с моей стороны. Повторяла себе, что если бы мы не были женаты, то Т. не убил бы себя. Какой это был бред! Но я никак не могла понять поступок Т. не могла понять и принять, и искала виновного. Ведь должен же быть виновный?

***
Идут дни, недели… Первая встреча с родителями моего любимого человека. Это была катастрофа! Они не винили меня, нет. Они приглядывались ко мне с нежностью, любовью и пониманием… Но я была не готова увидеть в их глазах жуткую, раздирающую боль, которая превышала мою в тысячи раз! Т. был их единственным сыном. И они не верили в жизнь после смерти.

После встречи с его родителями у меня появилась навязчивая мысль уйти. Уйти за ним! Я должна так искупить свою вину перед его родителями, перед ним. ГОСПОДИ! Я больше не могу терпеть эту боль. До встречи с родителями меня держал сын тут, а после встречи я уже не могла трезво думать. Сердце колотится, руки трясутся. Я вновь кричу о помощи! Попадаю на форум Победишь.ру. Ужас, я — кто сам на себе испытал боль, причинённую самоубийством любимого человека, хочу так же ПРЕДАТЬ — нет, по-другому это не называется — предать своего сына! Своих родителей! Сестру! Мужа в конце концов! Они же ни в чём не виноваты! Там на форуме Бог послал мне одну замечательную женщину, оказалось что мы живём с ней в одном городе. И вот она, она стала моим Ангелом-Хранителем, я хочу её так называть и буду. Мы могли с ней созваниваться, и она терпеливо, спокойно, мудро мне всё объясняла, выслушивала. Да, я совершила грех, грех прелюбодеяния, но я не совершила самый страшный грех, самый окончательный и непоправимый грех — САМОУБИЙСТВО!

***
Мужу я призналась во всём. И он простил меня. Я знаю, чего ему это стоило, и знаю, что он любит меня настоящей любовью, которая никогда не причинит боли и не предаст. Мне снились кошмары, я просыпалась в слезах и всегда видела добрые, печальные, любящие глаза мужа рядом. Как мне было гадко на душе за моё предательство! И это было одновременно с продолжающимся не пережитым кошмаром, от которого мне все время хотелось проснуться.
Я не чувствую времени. Страшная пустота внутри.

Мне казалось что нет ничего, что могло бы вернуть меня в реальность, в жизнь. Но мне — наверное для того чтобы рывком, за шкирку выдернуть из заколдованного адского круга непонимания, вины, ужаса, отчаяния — было дано испытание. Случился несчастный случай с моим сыном. В конце лета я с сыном и друзьями была на даче. Был серый дождливый день. Мы были в доме на кухне, а мой сын пошёл к речке, уток кормить. Пошёл и вдруг я не знаю почему, как будто кто-то меня дёрнул я посмотрела на берег и не увидела сына… Но услышала тихий хрип и всплески. Я не помню, как добежала до речки, как без оглядки прыгнула за своим дитем — он чуть не утонул (тогда он ещё не умел плавать). Господи, слава Тебе, благодарю Тебя, что я вовремя услышала тихий крик и вытащила его из воды.
Этот случай отрезвил меня как внезапный ледяной душ. И вот это вернуло меня настолько резко на место, на МОЕ место в жизни. Я в ответе не только за себя. Я вдруг поняла ценность, важность и хрупкость того, что имею! Хрупкость, т. к. я чуть было не разбила этот драгоценный сосуд — свою семью.

И я поставила себе цель. Я исправлюсь! Бог дает испытания, чтобы нас вразумить, спасти, вернуть нас на путь, с которого мы сбились. Я научусь не роптать. Если мне были даны эти испытания в жизни, значит они нужны для спасения моей души для вечности, а в вечность, в жизнь вечную я верю и прошу Бога об одном — Спаси, Сохрани и Помилуй!

В конце лета я сидела на террасе. Солнышко, пение птиц, недалеко от меня сын и муж что-то мастерят как всегда. Сын подбегает: «Мам, посмотри, что я построил!» — и глаза мужа.
Я не имею права! Я не имею права себя жалеть и носиться со своими переживаниями. Мой муж простил меня. Он сказал: «Мы справимся!» И мы справимся — я верю ему. Мы справимся! Я поднимаю глаза к небу, слушаю ветер, а внутри — внутри смирение, грусть и жалость. Ты принял своё решение Т.! А теперь я принимаю своё. Я буду жить!

***
Когда случилось горе, я поняла, что всё не просто так в нашей жизни. До трагедии, в детстве и ранней юности я много лет бунтовала против всех попыток моей мамы привести меня к Богу и в Церковь. Единственное, на что я согласилась, — на ее мольбу принять крещение. Но упёртость, несмирение, нежелание, непонимание во мне остались. Я бунтовала всей своей душой, и только теперь понимаю, как это было глупо. Конечно, никого невозможно притащить в Церковь и заставить верить, понимать, слушать… Как многие далекие от веры люди я говорила: «А где же Бог, мама? Где Бог, когда идут войны, когда умирают и гибнут люди?» Пытаясь опровергнуть Его, требовала доказательств, чудес, волшебных доказательств. Печально, не правда ли? Мне очень стыдно за мои мысли и слова перед Богом.
Глупость ведь получается. Если я сейчас выйду на улицу и ударю прохожего, а он ответит мне тем же и подобьет мне глаз, разобьет нос… Кто будет виноват? Бог? Да каждый же трезво мыслящий человек скажет, что я сама виновата. Я начала «войну», пустила зло в свою душу, в сердце, и оно вернулось ко мне.

Вот так во всём в жизни. Живём, потребляем, наслаждаемся и хлопая себя по плечу говорим: ты посмотри, чего я добился, всё сам! А когда вдруг что-то не так, не по-нашему, то Бог виноват. Да нет же!
Нам дана душа — это Дар Божий, и мы отпущены во временную физическую жизнь, как на учёбу, каждый день, шаг за шагом мы учимся здесь для Вечной жизни. Тут мы можем расти духом и душой, или же гнить и разлагаться. Тут мы проходим испытания, а возвратясь Домой, мы пожнём всё что заслужили. Когда Т. убил себя, я кричала всей душой: «ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ!?» Т.е. я Бога винила. А при чём тут Бог? Я предала мужа, я совершила грех прелюбодеяния, Т. убил себя САМ. При чём тут Бог? Нет, каждый действует по своей человеческой воле, которая каждому дана, и каждый решает сам: открыть ли сердце злу и сойти ли с пути, который каждому изначально подсказан.

Я когда-то по глупости своей пошла к гадалке, т.е. мне казалось, что она решит все мои проблемы. А чьей силой и помощью она эти проблемы будет решать — такого вопроса просто не было, как не было и мысли, что духовный мир полярен, и что не Бог помогает гадалкам, ясновидящим и экстрасенсам.
Она ничего мне не сказала, чего я сама не могла бы сказать себе. И я поняла, что ни один человек не может сказать другому «что было и что будет». Верить суевериям, ясновидящим или гадалкам — это тоже самое, что влезть в болото и питаться падалью. Но выбор всегда за нами, мы выбираем свой путь, просто потом не надо Бога винить, если сам влез в болото. Но я думаю, что мой Ангел-Хранитель был рядом и заступился за мою душу. Куда бежала? Чего искала? Сама не знаю.

Но сейчас я чувствую — я пришла к Богу. Я, глупый ребёнок, наконец, вернулась на путь, по которому мне изначально нужно было идти, и Бог утешил меня в горе и отчаянии.
Когда я молюсь о сыне, о муже, о моих родных и близких, я всей душой чувствую поддержку. Я верю. И сейчас это не просто слова — это состояние моей души.
Сейчас моя душа нашла покой и я никогда в жизни не предам больше мужа и сына. Я их люблю всем сердцем, всей душой… И мне об этом хочется КРИЧАТЬ на весь МИР!

***
Бог дал мне шанс!
И я стараюсь жить по совести, учусь быть человеком и очень надеюсь, что мои молитвы Бог услышит и увидит, что я всей душой стараюсь идти к Нему.
Я буду каяться и приложу все силы, чтобы исправиться, я изменю свою жизнь в надежде на то, что Т. будет прощён. Я никогда не перестану молиться о нём. Мы оба совершили ошибку. Но он, к несчастью, не может уже ничего исправить. Но я — буду жить, и стараться исправить ошибку перед Богом, насколько это в моих человеческих силах.
Я вспоминаю Т. каждый день в молитве.

Сейчас, спустя 2 года я могу сказать, КАК ВАЖНА СЕМЬЯ! И её надо сохранить! Мой сын и мой муж — моя поддержка и опора всегда. И я верю, что они меня никогда не предадут.
Я иногда возвращаясь мысленно в прошлое и чувствую, что стала другой. Я верю и надеюсь, что всё будет хорошо.
Меня не уничтожило горе, и я никогда не буду искать большего счастья — потому что оно всегда было рядом. ВСЕГДА. А я ловила призрачное, не настоящее.
Каждый из нас делает всегда свой личный выбор, принимает свои решения. Мы, так сказать, художники и мастера своей жизни. Мы учимся на ошибках, и кто не падает, тот никогда не стоял. Но не надо стоять на своих ошибках, не надо искать им оправдания и обоснования, их надо исправлять.
Я люблю сына и мужа, люблю за то, что они есть, всегда рядом. Тихо, затаив дыхание, я часто наблюдаю за ними со стороны, за нашей жизнью и никогда не перестану повторять: Слава Богу за Всё!

Берегите друг друга, цените друг друга, цените жизнь и каждую секунду, подаренную Богом. И помните, что «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»

P.S Мы часто не ценим то, что имеем. Я пришла к осознанию и пониманию настоящего счастья через боль, через тяжесть креста — нет не своего! Мой дан мне по силам, а через тяжесть того, что мне оставил, скинул на мои плечи Т. — не сужу, не обвиняю — прощаю, отпускаю… Но благодарность моя навечно Богу, моей семье и ставшим мне второй семьёй — людям с форума «Мемориам» — за моё восстановление и исцеление, за сохранение моей семьи. Желаю всем Веры, Надежды, Любви. Храни Бог все добрые сердца!

Алла, 32 года

Метки:            

Добавить комментарий