shefov

 

АВТОР СТАТЬИ

Шефов Сергей Александрович

психолог

– Смерть родственника или друга – это всегда эмоциональный шок, глубочайшее душевное потрясение для любого из нас. Нередко можно столкнуться с ситуацией, когда человек снова и снова прокручивает в голове обстоятельства кончины близкого и корит себя за то, что не смог или не заметил возможности спасти его. Естественно ли такое состояние для горюющего и чем оно вызвано?

– Многие люди испытывают угрызения совести от того, что не смогли предотвратить смерть близкого или были несправедливы к нему при жизни. Им кажется, что если бы существовала возможность повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Это выражается обычно в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?..», «Что, если бы он полетел на следующем самолете?..», «Что, если бы мы не поссорились, и она осталась в тот день дома?..». Кто-то может даже молить Бога вернуть усопшего назад, чтобы исправить свои ошибки по отношению к нему. Такого рода феномены – вполне естественная реакция на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя, пусть и в компромиссной форме, смягчающей тяжесть потери. Можно сказать, что в душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Поскольку эти вопросы человек адресует прежде всего самому себе, можно сделать вывод, что они вызваны внутренними причинами. Мне кажется, что одна из них – это естественное человеческое желание контролировать события, происходящие в жизни. Поскольку управлять всем вокруг и, тем более, предвидеть будущее мы не в силах, такие ситуации заставляют нас вкупе с потерей переживать еще и чувство собственной беспомощности, которое и проявляется в подобных вопросах. Другим, еще более мощным источником возникновения фантазий об альтернативном развитии событий является чувство вины.

– В большинстве случаев человек, потерявший родственника или друга, чувствует себя в той или иной степени виноватым, даже если явных поводов для этого нет. За что обычно корит себя тот, кто перенес утрату?

– Самое очевидное в данном случае – это самообвинения в том, что человек не  предотвратил уход близкого из жизни, а также прямо или косвенно способствовал ему. Однако горюющие часто начинают вспоминать все случаи, когда они были неправы по отношению к умершему или плохо относились к нему (обижали, ссорились, изменяли и т. п.). К тому же, люди часто упрекают себя в том, что не недостаточно заботились об умершем, не помогали ему, не говорили о своей любви не попросили прощения и т. д.

Важно то, что чаще всего горюющий неадекватно понимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти дорогого ему человека. Это похоже на так называемое «магическое мышление», которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях.

– Что это значит?

Например, если человек иной раз жалел в душе, что связал жизнь со своим супругом, и думал: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!», то потом, если супруг вдруг действительно умрет, ему может казаться, что его мысли и желания «материализовались», и тогда он будет обвинять себя в случившемся. Горюющий также может считать, что своим дурным отношением к родственнику (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировал его заболевание и последующую кончину. А если ему еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

– Может ли человек винить себя за что-то еще, кроме действительной или мнимой причастности к смерти близкого?

– Действительно, чувство вины очень сложное и может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят овине выжившего – ощущении, что мы должны были быть на месте умершего или не имеем право на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что их близкий умер. Однако это вполне естественная и даже ожидаемая реакция, особенно если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Похожей по своим признакам является так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Эта вина связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, в таком состоянии может находиться вдова, в жизни которой появляется другой мужчина. В этом случае следует помнить, что радость как таковая – это естественное, здоровое переживание, знак того, что мы живем полной жизнью.

– Мы сейчас говорим о «нормальной» вине как вполне предсказуемой, а главное, преходящей реакции на утрату. Но нередко получается так, что чувство вины приобретает хроническую форму, терзая человека многие годы.

– Так называемая невротическая вина – это состояние, которое приобретает навязчивую форму. Зачастую ее возникновению способствует реакция окружающих («Это ты его свела в могилу») или существовавшие зависимые, манипулятивные отношения с самим умершим, который при жизни часто повторял фразы вроде «Своим поведением ты меня в гроб загонишь». Хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, после нее лишь возрастает.

Также в силу общественных стереотипов мы склонны связывать меру своей скорби по умершему со степенью нашей любви к нему. С этим связано чувство вины по поводу того, что образ близкого человека постепенно стирается из нашей памяти. Некоторые люди всерьез беспокоятся, что это свидетельствует о том, что умерший не был им особенно дорог.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать идеализация умершего. В сознании горюющего его собственные недостатки видятся худшими, чем есть на самом деле, а недостатки покойного игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне идеализированного образа ушедшего лишь усугубляет страдание человека, переживающего потерю близкого.

– Как следует поступать в таком случае тем, кто хочет помочь горюющему?

– Нужно мягко дать понять горюющему, что любые тесные взаимоотношения не обходятся без разногласий, неурядиц и конфликтов, поскольку все мы разные, каждый со своими слабостями, неизбежно проявляющимися в длительном общении. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от неё. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и постараться принять случившееся и жить дальше. Горюющий очень нуждается в нашем понимании и поддержке, а если самостоятельно справиться с чувством вины не получается долгое время, может потребоваться и помощь специалиста-психолога.

Метки:            

Добавить комментарий